Здравствуйте уважаемые друзья и подписчики.
Тема: Цель официального вступления в отношения мужчины и женщины
Мне, честно говоря, всегда было непонятно, почему заключение официальных отношений в государственном учреждении под названием ЗАГС, называется «заключить брак».
Само слово несёт в себе не очень приятный подтекст – брак.
Брак может быть на заводе, фабрике, предприятии, а в ЗАГСе, по логике, должны регистрировать вступление в официальные отношения мужчины и женщины.
Ну да, ладно.
Итак.
Какие серьёзные, какие торжественные слова: регистрация официальных отношений между мужчиной и женщиной.
Сколько глубины, сколько возвышенности, сколько серьёзности в этих словах.
Для чего, мужчина и женщина заключают официальные отношения и создают Семью?
Никогда не задумывались над этим?
Изначально, цель создания Семьи подразумевала: чтобы стать счастливыми, только теперь уже вдвоём, и чтобы сделать друг друга более счастливыми.
Более того, более глубокое понимание этих слов, создать Семью, выйти замуж, жениться – это значит – взять ответственность друг за друга.
Очень странная вещь происходит между людьми.
Знакомятся люди, мужчина и женщина, а люди, поверьте, не просто так встречаются в жизни, … и происходит что-то таинственное.
Между ними мгновенно проскакивает какой-то позитивный, положительный «разряд», происходит некое таинство, что-то загадочное, в доли нескольких секунд происходит что-то в сердце, и вот уже двое смотрят друг на друга по-другому.
В общем-то, ангелы, амуры, своё дело сделали, остальное зависит от этих двоих.
Ооо! Этот конфетно-пряничный период!
Люди ухаживают друг за другом! Не скупятся на комплементы! Похвалу! С нетерпением ждут звонка, нервно поглядывая на часы и телефон! Букеты, невинные поцелуи, добрые шутки.
Добрый позитивный флирт.
Он ждёт Её! Она ждёт Его!
Они готовы прощать друг другу, … ну, всё!
Люди готовы друг для друга на всё, что угодно! И т.д. и т.п.
Чистая, беспримесная преданность друг другу.
В этот период люди действительно счастливы.
Свадьба!
Они уже муж и жена. Живут вместе.
Как правило, примерно в течение года в отношениях между мужчиной и женщиной всё та же эйфория, огонь в глазах, он и она спешат домой.
Вот если бы была такая возможность, как это иногда показывают в кинофильмах, вставить в промежуток жизни двух людей фразу: … прошло два года. (а лучше бы – прошло 5 лет)
И снова запустить «кино», … те же люди, та же квартира …но!
Люди, которые изначально воссоединялись для того, чтобы сделать друг друга счастливыми, заботиться друг о другу, почему-то на протяжении многих лет начинают постоянно друг другу что-то доказывать.
Взаимные упрёки, требования, раздражённость и т.д.
Ну как же так?! Что случилось с двумя людьми, которые прилюдно клялись друг другу в верности?! В заботе!
Почему, прожив 5, 15, 20 лет и более, люди становятся друг другу, не интересны?
Привычка.
Да, да … привычка и простите, за такое слово, «бытовуха».
Неприятное слово, которое стирает границы, делает жизнь скучной, однообразной.
И главное, люди после вступления в официальные отношения со временем начинают видеть друг в друге все больше недостатков.
Когда проходит влюблённость, недостатки становятся видны.
Люди трезвеют, и приходит реальность.
Недостатки есть в любом человеке, нет людей без недостатков, у каждого свои несовершенства.
Но самое грустное, люди, которые были когда-то без ума друг от друга, почему-то пытаются друг друга «подмять» под себя.
Навязать своей половине, своё мировоззрение, установить каждый СВОИ правила и предписания в семье, где что должно лежать, где что должно стоять, и как правильно и на что надо тратить деньги.
Начинают требовать от своей половины исполнения только своих желаний, только я буду наслаждающийся.
А происходит это от того, что два человека просто забывают, для чего они женились.
Или цель заключения официальных отношений какой-то из сторон была не бескорыстна.
Если бы мужчина и женщина все эти 5, а то и 50 лет совместной жизни помнили , что он женился на этой женщине, чтобы сделать её счастливой, заботиться о ней, а она помнила о том, что выходила замуж за этого человека для того, чтобы сделать его счастливым, заботиться о нём, о том что мы воссоединялись друг с другом, чтобы стать счастливыми, люди жили бы счастливо.
И, пожалуй, не было бы этой странной гонки: кто в семье главнее, кто чего больше делает, кто чего меньше. Все бы эти 50 лет люди прожили бы очень счастливо.
Нет главного или не главного в семье! Оба главные, оба играют, каждый свою важную роль в семье, без которой семья развалится.
Более того, если бы два человека, проживая друг с другом бок о бок, много лет, старались увидеть друг в друге не недостатки, а достоинства, люди бы влюблялись друг в друга заново!
Вообще, чем больше люди живут вместе, тем больше они начинают, поневоле узнавать друг о друге.
И если люди стараются увидеть друг в друге достоинства, интересные позитивные привычки, что-то хорошее в характере, какие-то новые черты характера которые вот так сразу не видны, которые можно заметить только при длительном, плотном общении, проживании друг с другом, тем больше каждому бы из них становилось бы стыдно.
«Как так! Я прожил(а) с этим человеком 10 лет, а вот такую-то замечательную черту характера, увидел(а) только сейчас!
Каждый год восхищённо удивлялись бы: «как я, прожив с этим человеком 30 лет вместе, не замечал(а) в своей половине вот такую потрясающую черту характера?!» Опуская при этом стыдливо глаза вниз
Любой человек – это закрытая, непрочитанная книга, иногда и 50 лет не хватит, чтобы прочесть ее, но!
Если читать с желанием «открыть» в другом человеке что-то хорошее, что-то интересное, больше присматриваться к друг другу с позитивной точки зрения, с желанием увидеть что-то нового, хорошего в своей половине, люди жили бы душа в душу.
Поэтому лучше влюбляться друг в друга каждый год!
Стараться увидеть друг в друге, что-то новое!
Поверьте, к удивлению многое заново откроете друг в друге!
Остерегаться «бытовухи», рутины! Это сотрёт отношения, превратят жизнь друг друга в ад.
Лучше стараться привносить что-то новое в отношения.
Почаще гулять вместе под ручку, просто так, по улице. Если уже есть ребёнок, тем боее уже есть внуки, гулять с ребёнком, внуками, всей семьёй.
Сходить вдвоём в кино, в театр! Господи, ну когда вы со своей половиной последний раз были в кинотеатре?!
Погулять вместе возле городского фонтана, сходить в парк, … даже зимой в парке, особая атмосфера.
Вариантов очень много, в городе всегда найдутся интересные места, о которых многие забыли.
Мужчины! Вспомните, с каким усердием вы ухаживали за женщиной после знакомства!
Не скупились потратиться на неё, не скупились на комплименты.
Как утюжили свои самые лучшие брюки! Подбирали, гармонию в одежде, собираясь на свидание со своей избранницей?! Неужели для себя?!
Нет, конечно! Чтобы Её это впечатлило! Чтобы Ей, это понравилось! Чтобы ОНА стала без ума от вас!
Вспомните, как вы смотрели на свою избранницу, какими глазами!
И что уж там лукавить, да каждый заметил в своей избраннице, в период ознакомления, ну мягко говоря, некоторые недостатки, но! Ведь получалось тогда, много лет назад не замечать их! Или, не обращать на них внимание!
Дамы! Вспомните, как нервничали вы, что, эта дурацкая блузка не подходит к этой юбке, собираясь на очередное свидание, на встречу со своим избранником!
Как нервно выбирали губную помаду, неужели для себя?!
Нет, конечно! Чтобы, Его, это впечатлило, чтобы Ему, это понравилось! Чтобы ОН стал без ума от вас!
Что мешает начать делать это вновь и вновь, но более элегантно, потому что опыт уже большой жизненный есть?! Мужчины?! Дамы?!
И главное.
Люди не должны мерять совместное счастье деньгами, достатком, уровнем дохода.
Не это должно быть базой отношений.
Я был знаком с парами, уровень достатка которых не просто высокий, а очень высокий, но деньги не помогли им стать счастливыми.
Ни в коем случае нельзя измерять уровень счастья машинами, квартирами — это всё ненадолго. После покупки машины или квартиры радость уходит, эйфория спадает, приходит рутина.
Приобретение чего-то материального в жизни должно быть средством к достижению цели, а не сама цель.
Вначале стоит построить отношения и только потом строить дом, покупать квартиру.
Можно построить шикарный 12-ти комнатный коттедж или купить шестикомнатную квартиру, но если люди не выстроили отношения, он будет «холодным».
Удача, успех, радость войдёт только в тот дом, который наполнен теплом.
Что наполняет дом теплом?
Любовь, забота, верность, тёплые отношения. Вот, что наполняет дом теплом.
Вот, честное слово, ничего плохого нет в том, что семья купила большую квартиру. Ну, это же, здорово, молодцы!
Значит, запас благочестия в жизни ещё у людей есть, значит, карма ещё не такая тяжёлая, но материальные ценности ещё никогда и ни у кого не заменяли отношения!
А далее, ещё один интересный факт: один человек, не имеет права требовать ничего от другого человека.
Надо учиться просить, по-человечески, без раздражения в голосе. Муж и жена друг другу ничего не должны.
Более того, да будет всем известно, муж и жена по отношению к друг другу, не родственники, а посторонние друг другу люди.
Встречаются два совершенно чужих по отношению друг к другу человека, никак друг с другом не связанных, ни генетически, ни кровно, ни …
Решают пожениться, ставят печать в паспорте и … всё. Этих людей связывает только печать в паспорте, у них нет кровной связи.
А вот ребёнок, родившийся у этой пары, становится и для матери и для отца связующим звеном, в их жизни завязывается «кармический узел», ребёнок и родители становятся, связаны между собой — и генетически, и кармически, и психологически, и кровно и …
Если уж, посторонние люди, мужчина и женщина, просто поженились, просто поставили печать в паспорте, и даже в этот момент, уже завязывается достаточно серьёзный кармический узел, так, что уж говорить про такое серьёзное событие, как рождение ребёнка у этой пары.
Ещё один интересный момент.
Всё, что в жизни мужчина делает для женщины, а женщина делает для мужчины – это их личная инициатива.
Подарки, забота, комплименты и т.д., это личная инициатива мужчины или женщины. И мягко говоря, очень не прилично, делать что-то для другого человека, тем более для близкого человека, а потом его начинать шантажировать: «Вот! Я для тебя столько делаю! А, ты! … »
Если уж один человек для другого человека что-то делает, то лучше делать это искренне, от души, не ожидая ничего взамен, так не будет разочарования.
Делать что-то друг для друга просто так, потому что — это приятно, потому что нравиться заботиться о человеке, которого послала судьба, потому что человек, который что-то делает для своей половины, понял что на него/неё возложена определённая ответственность за другого человека, которого доверила ему Судьба, и ничего не требовать взамен. Заботиться о своей половине с пониманием, что это просто мой долг.
Но заботиться – не с шашкой наголо! Забота тоже должна быть тактичной, не навязчивой.
Понять, наконец, что любят не за что-то, любят, ни смотря ни на что!
Помнить, мы – Люди.
Один человек послан другому человеку, чтобы они постарались сделать друг друга счастливыми, и научились брать ответственность друг за друга.
Это просто надо понять обоим: и мужчине и женщине.
Вот тогда у людей начнётся новый виток отношений.
Если муж или жена не откликается, после стольких лет безразличия к друг другу, нужно пробовать, пробовать и пробовать сделать первый шаг, но при этом понимать, вот так сразу, с нахрапа, в короткий промежуток времени – не откликнется другой человек.
Постараться начать видеть в своей половине только хорошее, поверьте, другой человек это сразу почувствует. Поначалу это насторожит её/его, но если делать всё искренне, тактично, от сердца, просто, то рано или поздно, другой человек обязательно откликнется.
Ведь раньше, что-то восхитило вас в этом человеке! Ведь что-то привлекло вас в нём, что-то понравилось!
Посмотреть уже сегодня на свою половинку под другим, позитивным углом зрения, повнимательней, заново! Скорей всего, многие будут очень удивлены, сколького я не замечал хорошего в своей половинке. Думаю, все прекрасно знают, что в каждом человеке, есть не только недостатки, но и – достоинства.
Люди не встречаются просто так, и не завязываются отношения просто так. Всё закономерно.
Что может быть более грустного, чем пожениться и 20 лет друг другу что-то про доказывать, а потом умереть.
Мы все когда-нибудь умрём, надо набраться мужества и однажды это понять, не только потому, что это неизбежно, а потому, что — это реалии жизни.
Эх, если бы все люди понимали, что завтра они могут и не увидеть друг друга!
Если бы люди понимали, что в любой день мужу или жене может прозвучать страшный звонок по телефону, и холодный голос спросит:
«- Такой-то, такой-то?
— Да
— Сожалею, но ваш муж/жена попал под машину, утонул/а, кирпич, простите, на голову … приезжайте, пожалуйста, на опознание…»
Если бы люди хотя бы время от времени задумывались бы о таких вещах, поверьте, муж и жена настолько друг другом дорожили бы!
И конечно, менять мышление!
Посеешь мысль, пожнёшь поступок.
Посеешь поступок, пожнёшь привычку.
Посеешь привычку, пожнёшь характер.
Посеешь характер, пожнёшь Судьбу.
А, главное!
Влюбляться друг в друга заново! Даже через 50 лет!
Говорить друг другу комплименты даже через 50 лет совместной жизни!
Дарить своей половине скромный, но от души подаренный букетик цветов, как можно чаще даже прожив вместе 20-30 лет.
Наряжаться для своего мужа почаще.
Отстаивать репутацию своей половины, не позволять никому оскорблять свою половину, если даже накануне вы в очередной раз поругались «вдрызг»!
Ни в коем случае нельзя жаловаться никому на свою половину, и ни при каких обстоятельствах, какой бы гадкий поступок не совершил/а по отношению к вам ваша половина, потому что однажды это может обернуться против.
Однажды это может быть использовано против того кто жалуется.
Итак!
Флиртуйте друг с другом каждый день, как это было 20 лет назад.
Старайтесь увидеть в своей половине какие-то новые черты характера.
Поверьте, вы откроете для себя ещё много нового в своей половине.
Каждый человек — это закрытая книга, многотомник.
Многие пары проживают друг с другом много лет и стесняются открыться.
От человека зависит, раскроется ли его половина или закроется ещё больше.
Слушать больше, своё Сердце.
Не стоит спрашивать ни у кого «советы». Спросив у кого-то «совет», человек поневоле расскажет о своей семье, хранить за семью печатями всё, что происходит в семье, не стоит выносить «сор на улицу».
Вряд ли помогут чьи-то советы, у всех разные ситуации, все мы разные, да и не существует универсальной формулы для всех в такой сложной науке, как наука взаимоотношений.
Больше, слушать своё Сердце.
Кстати, всё, что я пишу в этой статье это не совет, (кто я такой, чтобы давать кому-то советы?), я всего лишь делюсь своим опытом, всего лишь, пища к размышлению. А принять к сведению или нет, то чем я делюсь, дело личное каждого.
И конечно помнить, прожитый день обмену и возврату — не подлежит.
Сергей Любимов